Van ilyen nevű csoport, te tudtad? Én nem. Eredetileg LMBTQ gyerekeiket (és egymást) támogató szülők a tagjai, de van, aki csak szimplán gyerekes. Kint voltak tegnap a Pride-on, és utána a Civil Faluban is. Onnan lehetett megismerni őket, hogy Gyere, anya / apa megölel feliratú póló volt rajtuk.
Tudjátok, hány LMBTQ fiatalnak van szüksége arra, hogy egy random, idegen szülő megölelje, és annyit mondjon, hogy büszke vagyok rád, így vagy tökéletes?
Büszke vagyok rá, hogy van itthon ilyen csoport, és még inkább, hogy a tagok egyike a barátom.
Ha úgy érzed, hogy ki tudod nyitni az anyai /apai szíved színes fiatalok előtt, legyél jövőre támogató szülő. Zsepi legyen nálad a síráshoz, magadnak is.
❤️❤️❤️
ahol vagyunk, ott csak felnőttek (fiatal felnőttek) vannak. a kemping tegnap rendezett nekik egy apróságot. nincsnenek sokan a vendégek között, de akik vannak, azok tegnap körbe lettek ugrálva picit.
Tegnap fotóztunk ott, teszek fel ide kepet amint lesz erőm kimenteni (ma egesz nap furdoszobat festettunk 😂). Tenyleg tok jo dolog, menők, akik csinálják ❤️
Most jutottam a képek válogatásának/lightroomozásának a végére ^^
néha mikor ilyen szar napom van, mint a mai, arra szoktam gondolni, hogy legalább mégse én vagyok az a lány, akiről itt köztudott, hogy egyszer belehugyozott valakinek a hűtőjébe és ettől azért mindig kicsit jobban érzem magam!
Sőt az a lány se vagy aki belezokogott egy férfi seggébe!
te nem az a lány vagy, akinek valaki beleszart a fürdőruhájába?
De igen :(
BAZDMEG :D
Egyre jobb
En nem ismerem a hűtőbe hugyozos sztorit, mesélj már el valaki :(
Én se, de ettől a threadtől most rázkódva röhögök, mi eeeeez
nagyon jót nevetgélek ezen
Jó, hát van egy távolabbi ismerősöm, aki egy meglehetősen erősre sikeredett egyetemi buli után hajnalban felkereste pár másik, közös ismerősünket, akik viszont relatíve közeli barátaim. Tette mindezt abból a célból, hogy jól elmehessen a mosdóba, hazafelé ugyanis nem csak a hányinger, de a fosás is iszonyatosan rájött. Az illetők nem voltak azonban otthon.
Namármost azt tudni kell, hogy ez nem állította meg emberünket, akinek valamilyen módon sikerült bejutnia a lakásba (azt hiszem, egy ideig ő is ott lakott és talán megvolt még a kulcsa, de az is előfordult, hogy nem zárták rendesen az ajtót, szóval itt nem teljesen tiszta a hogyan, a lényeg a miért). A lényeg, hogy az ipse annyira részeg volt, hogy betört, és eljutott ugyan a wc-ig, ám ott stílusosan fogta, és összeszarta magát.
A nyomokat próbálta ugyan eltüntetni, azonban annyit sikerült mindössze elérnie, hogy nem pusztán magát, de a mosdót, sőt, a folyosót is módszeresen összekente szarral. A kakanyomok a hűtőnél értek véget, ahonnan a fantom még kivett egy guriga sajtot, szaros kézzel belerágott, majd visszatette a maradékot és angolosan távozott.
Gondolhatjátok, milyen meglepődés volt akkor, mikor a lakás jogos tulajdonosai pár órával később hazaértek.
Az egyetemi kollégiumban anno az egyik évben egy erasmus mentor srác költözött be mellém. Ez elég nagy változást hozott addigi nyugis életembe, ugyanis átjáróház lett a szobából. Rendszeresen fordultak meg nálunk mindenféle fura nyelveken beszélő arcok, főleg a szerda esti bulik előtt.
Egyik ilyen alkalommal két szlovákiai magyar csaj jött hozzánk inni. Bár nem terveztem aznap este kimozdulni otthonról, főleg velük nem, azért egy sört bevállaltam. Amiből nyilván 6 lett. Közben kiderült, hogy lakótársam a nyáron egy zsidó táborban felügyelt gyerekekre az Usában (nem olyan táborban), és volt emiatt egy kipája. Naná hogy felpróbáltam, mivel addig csak képen láttam olyat, aztán valahogy a fejemen maradt. Ez még fontos lesz.
De nemcsak én ittam, hanem a lányok is. Minél több Tatra tea fogyott annál inkább rámizgult a szőke. Nem is volt az esetem, meg hallottam is már hírét, hogy ha az ember nem akar elkapni tőle semmit, minimum 3 óvszert húzzon akkor is, ha 2 méterre ül tőle. Amúgy se vagyok nagy rajongója az ilyen részegen maszatolásnak, szóval próbáltam megúszni a dolgot. Felvetettem a lakótársamnak, hogy menjünk már el a közeli boltba, fogy a sör, meg a royal vodka tisztán ihatatlan. Alig értünk ki a folyosó végére a lifthez, totál ismeretlen barnás bőrű nagyon részeg srácok elkezdtek minket körülugrálni, ölelgetni. Még mindig rajtam volt a kipa, amiről addigra már el is felejtkeztem, azok meg spanyol-zsidó erasmusos hallgatók voltak. Azt hitték zsidó vagyok, azonnal mindenből inni kellett. Mondtam hogy nincs semmi közöm Ábrahámhoz, erre azt a választ kaptam, hogy nem baj, ma este lesz, igyunk. Teljesen random kocsmatúra kezdődött, a srácokat főleg az olyan helyek érdekelték, ahova külföldi be se tenné a lábát. Mikor pedig az utolsó hely is bezárt a városban, kiültünk a folyópartra kfc-s vödörből boroskólát inni (ebből ki lehet találni, mennyire mindegy volt már minden).
A figyelmes olvasónak feltűnhetett, hogy a két lány kimaradt a történetből. Totál megfeledkeztünk róluk. Rengeteg nem fogadott hívás volt a lakótárs mobilján, de így reggel 9 körül minek hívjuk már őket, biztos buliznak vagy alszanak valahol. Így is volt.
Arra a jelenetre értünk vissza, hogy a koli takarítónője, aki csütörtök reggelente körbejárt kitakarítani a fürdőszobákat, a zuhanyrózsával locsolja a fürdőszobát, és magyaráz a “mérnök hölgyekről, meg a jövő értelmiségéről”. Nem volt egyedül, a két szlovák lány még mindig nálunk “vendégeskedett”. Az egyik aludt a mentor ágyában, a másik pedig épp éledezett a zuhanytálcában. Körülette, felette alatta hányás. Ráadásul az egyik edzős pólóm volt rajta, aljától a tetejéig beterítve vörös hányásfoltokkal.
A takarítónő fröccsentett egy kis vizet a fejére, a szőkeség feleszmélt, oldaláról a hátára fordult, majd lehuppant a fenekére a földre a zuhany pereméről. Azonnal szörnyű felismerés nyoma suhant át az arcán egy olyan dologról, amit mindenki sejthetett a terjengő szagokból. Gyorsan odakapott kis kezével, hogy megbizonyosodjon róla…bizony befosott.
Már józanodóban, de még félrészegen, megkérdeztem tőle, hogy most mi a terv. Elbőgte magát, majd sírva feltápászkodott. Szerencsére cicanadrág volt rajta, szóval nem hagyott nikotin foltot maga után. Fogta magát, és ahogy volt, otthagyva a barátnőjét, eltotyogott.
Még utánakiáltottam, hogy a pólót megtarthatja. Hamarosan felébredt a barátnője, felült az ágyon, majd szemét dörzsölte, körbeszaglászva csak annyit kérdezett:
Jómagam életem első 18 évében nem tulajdonítottam nagy jelentőséget a kérdésnek, ahogy esett, úgy puffant, de nyilván talán inkább állva - mondjuk ennek inkább csak otthon volt jelentősége, mert hát az iskolai piszoárba inkább nem ültem bele.
18 éves koromban viszont elköltöztünk egy olyan házba, ahol ugyan két vécé volt, de az emeleten, a szobám melletti fürdőben elődünk más ház körüli műszaki megoldásokban is megmutatkozó kontárbarkács tevékenységének eredményeként a vécédeszka nem maradt fenn, ha felhajtotta az ember.
A deszka kézenfekvő összehugyozását nem volt kedvem vállalni, mert vagy mindig fel kellett volna törölni, vagy pedig egy újabb, ez alkalommal megnyerhetetlen frontot kellett volna nyitni a szüleim felé. Ebben a nehéz helyzetben egy igazi egyenes férfi a bebuzulástól félve nyilván minden alkalommal levonult volna a földszintre vizelni, de én ehhez túl lusta volna. Ott lett volna még az, hogy komornyiktartásba hajolva egyik kézzel fogom a deszkát, másik kézzel pedig a csővezetést végzem, de úgy éreztem, hogy ehhez túl büszke vagyok.
Maradt a leülés, és hát on prend des manières à quinze ans, puis on grandit sans qu'on les perde.
“egy igazi egyenes férfi a bebuzulástól félve nyilván minden alkalommal levonult volna a földszintre vizelni,“ de te bátran vállalva a kockázatos kihívást, félelmet nem ismerve az ülvepisilés képében támadó buzidémon képébe kacagtál 🤷♂️👍🌈🤩🌈
Amúgy is lenne mondanivalóm a témáról (az előző albérletben ugyanilyen bénán felszerelet, visszacsapódó ülőke volt és ugyanarra a következtetésre jutottam, mint treszi), de:
Buzidémon
Ez is azon alkalmak egyike, amikor nem tudom eldönteni, hogy nevessek a poszton, vagy kiakadjak a beleépített szalonhomofóbián :(
Vajon milyen lenne a világ ha nem lenne toxic masculinity, homofóbia, nőgyűlölet, transzfóbia, stb….
egyik ismerősünk olyan albérletbe lakott, ahol a wc ülőke nem állt meg fent, hanem mindig leesett, és emellett mindig 5 percig tartott, hogy a tartály megteljen vízzel, hogy le lehessen húzn ia WC-t. Aztán el kellett költözniük, és találtak egy tökéletesnek látszó másik albérletet, meg mondták is, hogy ott talán már legalább jó lesz a WC, de ott se lehetett a wc ülőkét fent tartani, és 8 percig tartott a tartály megtelése vízzel
nem attól vagytok buzik, hogy ülve pisáltok, hanem hogy képtelenek vagytok megszerelni egy budiülőkét. faszfej banda.
awww ennyi <3
elsőre is értettem a véleményedet, nem kell mind a négy náci nickeddel helyeslő reblogot nyomni.
ha egészséges társadalomban élnénk, akkor a férfiak ülve hugyozása nem csak természetes lenne, hanem elvárás is. én pl. rohadtul utálom, ha muterom itt van a palijával és állandóan takarítanom kell a wc-t meg a környékét (a palija után), mielőtt ráülök. már annyiszor elhatároztam, hogy szólok neki, le is folytattam egy képzeletbeli beszélgetést a témáról.
- tóni, megtennéd a kedvemért, hogy ülve hugyozol?
- ne nézzél már buzinak, petikém!
- jó, de akkor legyél már annyira férfi, hogy állva is szarsz!!!
:DDDD
a legjobb posztokra is lassan reagálok
Amikor otthon laktam, és a saját hugyomat kellett feltakarítanom az állvapisálás miatt mindenhova fröcsögő húgytól, na onnantól ülve végzem a kis dolgom is. Aztán berögzült.
Keseru szingliknek kifejlesztenem facebookra a life event hide-ot, ami abbol all, hogy automatikusan elrejti a napi 20 eljegyzest es evfordulot havi x ezer forintert
Ugyanezt gyerekgyuloloknek gyerekszuletessel, unatkozo haziasszonyoknak uj munkahelyes life eventekkel, hat halalra keresnem magam vele
